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       看到蓝天,有一种莫明的感动,当一片云朵轻柔地飘过蓝天时,觉得是那样的纯净与洁白。回到宿舍,冷气袭来,没有生火房子里太冷,我就到办公室,一位男老师正在办公室生火。那么你是怎样的人,是的,我受过伤,可是伤了又怎样,是的我失败了,可是败了又怎样。宁静还是死寂,不言而喻的压抑,再没有欢喜,爷爷只顾自己,和我形同莫路,不知晓理。正好,TA的一个朋友在这附近,于是TA打电话给他,让他一起来玩,他爽快的答应了。但可惜的是即使是互相有来往的信息,但只要路上遇上,我们还是会装作陌生人擦肩而过。人生走到奔三又多一的里程里,一辈子让我淡忘不去的是幼时成长在姥姥,姥爷家的记忆。很久以来,因着这个香艳的名字对它念念不忘,但是终于走进去后,总被失望的感觉缠绕。或仰卧在柔软的草丛里,悠闲的看白云从蓝天静静地飘过,仨一群俩一伙,说不尽的惬意。我知道,父母不是有意的,那时候我们家是家大口渴,活计多,有好多好多的家务事要做。

       记得某个阳光初绽的上午,我们六个人去一个不知道名字的公园,踏着有些破旧的自行车。今天和发小大大的吵了一架,就因为一点不起眼的原因,闹得不可开交,现在还在冷战中。的确让人发笑,如果说谁造成的杀戮最多,无疑是人类;如果说谁最胆小,无疑也是人类。只有站在雨中,仰着脸,才能感觉到愁思一般的雨,像筛子过滤了一样,均匀地洒在脸上。也许,我们是心有灵犀的,因为同是薄凉细腻的女子,同是害怕离别而又用情至深的女子。转过山角,远远见一户山民,孤零零的房子,小小的窗子里,露出昏黄的灯光,一闪一闪。不仅喂了我一块香蕉皮,衣衫更亮丽,只可惜她的小手帕全是泥,可是她一点也没有介意。可望不可即的惆怅、咫尺天涯的失落,让我的心开始隐隐地疼,开始有一种空落落的难受。有时挪出一堂课,倾情领学生唱一些情感丰富的歌曲,活跃疲惫的大脑,点燃生活的热情。我记得去年的这个时候,我们这群天真孩子嬉戏的殿堂,则是这片铺满了枯黄落叶的小径。

       因为上半年两科考试成绩合格的极大鼓励,我持之以恒地坚持晚上看书,凌晨背书的习惯。来兄从市长助理的位置上腾挪到了人大副主任,行政理论上、级别上,是比县委书记大的。我今天的标题是《写文章,为挣钱,谁说的》,却没有写成《写文章,能挣钱,谁说的》。趁着天还不大亮,我习惯的把小喇叭塞进耳朵,在下雪的时候,我就是喜欢听关于雪的歌。这就是我想表达的,麻木就像慢性毒药一样,带来的后果和毒药的后果没有本质上的区别。锦盛要我把以前发表过的东西给他看看,我递过一本刊发样报本给他,他认真地翻看起来。前些天,有个朋友跟我说,成熟的标志就是一个人不在感情用事,心开始变的冷,变的硬。我们胆子肯定也大了,再也不担心什么4000了,8000,9000都觉得没问题了。先前那些扇子小女总拿在手里玩的,这回一个都找不见了,心静体自凉,还是自我调节吧。对于纯洁我没有更好的比喻,就像刚下的雪一样玷污不得,但雪总有一天要化去,不是么?

       还是会内疚自己没有遵守了每天一篇的文字,虽然印象里你很少认真去看但是还是会内疚。很多时候,我都略感疲惫,想停下来歇息,可总是有人在后面推着我前行,即使脚步缓慢。可我一直不敢去直面伟大父亲的面庞,因为那一生的辛酸刻在了仅仅几平方分米的面庞上。她们是边吃边说;说什么感情,对象,追谁谁,男朋友,女朋友,不能相爱就做朋友也好。也许是无情的,自己只是存活在了自己的世界,对什么都会感兴趣,对什么也都淡然处之。我试着一点点地走近它,它温柔地抚摸着我,挠痒了我的脚丫,凉凉的惬意顿时袭上心头。小时候父亲经常在外,母亲里里外外操劳一大家子,算得上一个女强人,自然也是个严母。我很好奇的看着他,你可以试试,然后晚上我们一起吃饭的时候,他给了我一张转账订单。又听说是新中国成立后设建的航空标志,还听说……对于铁塔的朦胧面纱可谓是众说风云。所有的执念化作了守候,所有的思念,也在这飗飗和风中飘散飘散,带来一丁点儿的暖意。

       一大早就起床收拾好一切,背上包,坐上那辆拥有你我记忆的公交车,到达幸福的目的地。小时候,我最爱看桃花,家里妯娌多,什么菊啊、仙人掌的摆满了窗台,院子的每个角落。无论如何,我们带着一缕不甘和看似卑微的心头梦想,努力朝着我们想要的生活点点前行。坚守着平凡的平凡,用心呵护心田上的伊莲,回眸处,灯火阑珊,却已经,到达,目的地。欢喜之时,读感之文字,泪下犹不悲伤;感伤之时,读欢喜之文字,心胸敞明,竭以力量。那一刻你我都缱绻一笑,春天就在你我的眼里,不是蜜语甜言,却灿烂的让太阳羞红了脸。同样它的定律中也有一种叫做相互排斥的关系,而这些关系或多或少都影响着我们的生活。本打算只在树下待片刻的,可还是抵不过那腊梅开得太美,终究还是惦起脚尖扯下了一枝。灯火飞逝,到了租所楼下的超市,大口喘着粗气走进店内,径直从货架上取了盒速溶咖啡。缘分似水,来的时候浓烈的就像山洪爆发,无法抵挡,去的时候又像大江东逝,无从挽留。

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